среда, 25 мая 2011 г.

- Кин-гдза-дза, - поправил Лысый. - Кин-дза-дза!

(в повествование включены отрывки сценария фильма "Кин дза дза") 
Желтое солнце наполовину спряталось за горизонт, а рядом взошло второе - 
огромное, лиловое… 

- Ку? - спросил Лысый.
- Это трава ихняя, бери! - сказал Машков.
- Ку?
- Это киндза, - объяснил Гедеван.
- Кин-гдза-дза, - поправил Лысый. - Кин-дза-дза!


Машков поскреб подбородок:
- Вы уже и про Брюшкину… Слушайте, телепаты, зачем вам столько спичек? - переменил он тему. - Вы что планету хотите взорвать?
- Какой балда кц на планету тратить будет? — Планету тренклюкатором трэнклюкируют. В тысячу раз дешевле! – возмутился Уэф.
- Кц - очень дорогое, родной.
- Почему?
- Кц - это положение в обществе, родной, понимаешь? - сказал Би.
- Не очень.
- Ну, как тебе объяснить? Что у вас на земле очень ценится? Что земляне пацаки покупают и прячут?
Машков пожал плечами:
- То, что очень дорого стоит. Верно?
- Ну?
- И за что их потом остальные пацаки уважают? За то, что у них есть то, чего у других нет. - Так?
- Ну,… это смотря где… А кц это что, сера или селитра?
- Кц - это кц, - сообщил Уэф. - Когда у меня один грамм кц есть, тогда желтые штаны носить мочь. И передо мной пацак не один, а два раза должен приседать и “ку” говорить. Ясно? А если у меня два грамма кц есть, я малиновые штаны носить мочь, и меня энцилопп ночью не имеет права бить. А если я больше трех грамм кц спрятал, то передо мной и чатланин не чатланской планете должен приседать и “ку” говорить. Ясно?
- Но это государственная монополия, родной, это очень строго. Поэтому ты свою спичку спрячь и не думай про нее. За контрабандный кц пацака трэнклюкирует на месте. Понимаешь? 


Шарики кончились. Стал хорошо виден корабль и шар над ним.
- Братцы, что мы так далеко сели? Отсюда пилить и пилить, - проворчал Машков.
- Ближе - платить надо, - вздохнул Би и вдруг вскричал в ужасе: - Скрипач! Ты что делаешь, родной?!
- Хотел шарик оторвать, - пожал плечами Гедеван.
- Гедеван Алексидэе, ты осквернитель праха! У тебя ничего святого нет, родной! 

-Я извиняюсь, но насколько я понимаю, последний выдох - это фигуральное понятие.
- Не фигуральное, а последнее, балда! - закричал Уэф. – Я говорил, скрипач не нужен? Говорил?
- Слушайте, не надо мозги пудрить. Надоело! Может вы сейчас нам скажите, что вот этот идиотский дирижабль ваш Пэжэ своим предсмертным выдохом надул? Абсурд!

- Тсс, - Би приложил палец к губам. - Пж жив, родной, - шепотом сообщил он.
- Пж я очень люблю! - громко провозгласил Уэф.
- Я его еще больше люблю! - крикнул Би.


 ***********************************************************************
 - Я кнопку нажимал и он улетел на хрен, - улыбнулся Уэф.
 Вчера Олд обнаружил на Плюке скелет.. Почерневший уже. Траклюкированный пацак лежал мирно и с грустью  смотрел на небо  пустыми глазницами.
- Рации у нас нет. Мы ее выкинули, родной, - вздохнул Би.
- Врешь.
- Нет, родной. В ней все время кричали: “Помогите-помогите-погибаю! Помогите погибаю!” А мне всегда всех жалко.
- Эти плюкане совсем совесть не имеют, - сказал Уэф. - Знает, зараза, что бесплатно никто не спасет, а все равно будет орать, чтобы всем хорошее настроение пудрить. 

Решили помянуть бедного пацака.  Звали звали Омельку, она все:  - отстань, меня  на вечер позвали, в вечернем платье  к трупу не пойду !". 
Ну я слегка перепила ((( Непутёвая ,  ниче же  не поделаешь....
- Дядя Вова! Помни! Про спичку не думай! - нервно шепнул Би. - Тут таможня поймет и сразу…
- Транклюкируют на хрен, - закончил фразу Машков. 


1 комментарий: